Ogni tanto fa bene ritornare. Lontano dal rumore, lontano dal caos, lontano dai problemi....non tanto...solo pochi minuti, giusto il tempo di lasciare una prova,un'impronta, un segnale di questo momento. Difficile averne di questi tempi. Frenetici, veloci, devi pensare e agire in meno di un nanosecondo. Non è concesso fermarti, una pausa...no non ti è concessa. Se ti fermi, sei fuori.

La mentalità della competizione continua, della fretta, della inarrestabile produttivutà. Il tempo è denaro, e denaro...è dio!

Qui posso bloccarlo il tempo, imprimerlo con la forza dei miei polpastrelli. Nel vuoto e nel silenzio buio della mia stanza. Senza musica, stavolta non voglio sentire, inglobare parole, le voglio espellere, le voglio liberare.

Stavolta non ci sono conflitti interni, arrabbiature, delusioni che mi spingono qui. Quelle sono cose che fanno parte di me e che non mi invitano a scrivere su un blog ma sono la spinta di ogni passo, di ogni gesto, di ogni pensiero elaborato. Sono quelli che mi motivano e l'obbiettivo è solo mio e di nessun'altro.

Le spalle larghe. Servono e si formano col tempo, assieme alla capacità di rialzarsi. Per la faccia da culo...ci dobbiamo ancora lavorare molto. La faccia mi fotte, le mie espressioni, la mia fronte, le mie rughe e soprattutto questi fottuti occhi verdi che non aiutano nel mio camuffamento.

Certo sì ci proteggiamo dietro la maschera, dietro il vetro e quant'altro; ma sono convinto che c'è sempre un piccolo segno di debolezza in tutti e in ogni situazione, superficiale chi non lo vede, amico chi fa finta di non vederlo, furbo chi lo nota e impara a riconoscerlo.

Alla fine cos'è che faccio in ogni istante se non cercare di volta in volta una via di mezzo tra sentimenti e situazioni? E' brutto, è grave, è vita.

E alla fine il motivetto accompagnatore è arrivato....Golden Brown, The Stranglers

Dopo quasi 6 mesi mi ritrovo di nuovo qui. Nello spazio che mi dedico e in cui spesso finisco per buttarci dentro un pò di scleri primordiali o pensieri che non ce la fanno più a restare sopiti.

Riflettevo su un pò di cose che questo 2008 mi ha lasciato e mi sono accorto di una cosa; l'anno appena terminato è stato netto,freddo, chirurgico. Ha aperto o chiuso tutto quello che di rilevante mi ha portato, senza mezze misure, così, deciso.

Tutto ciò ha aspetti positivi e negativi, più positivi, forse. Però ho capito che in qualche modo è stato un anno che ha segnato la mia vita, messo dei precisi paletti che non mi permetteranno di tornare indietro. Ed è forse questa la cosa che più mi ha segnato di questo 2008...indietro non si torna!Mai!E soprattutto mi ha insegnato a non avere voglia di tornare indietro, a guardare avanti, a quello che sarà ma con uno spirito diverso.

Giusti pesi e giuste misure, niente sconti e nè rimorsi. Solo voglia di far capire come sono e che chi non sta con me sbaglia, chi sta con me sarà ricambiato con quanto di più io possa offrire.

O con me o contro di me, o bianchi o neri, e chi non si schiera farà solo da sfondo.

Dentro c'ho il gelo...chi c'è è li cristallizzato, chi non c'è non ci sarà...mai più.

Dopo 7 anni il nostro bel paese non si smentisce neanche stavolta...per ora mi limito a riportare la notizia...un post sarà fatto il 20 luglio per commemorare Carlo.

Sette anni dopo i fatti di Genova, il verdetto del tribunale: chiesti 80 anni, condannati 24
Tra indulto e prescrizione, nessuno in prigione. I ministeri dovranno risarcire i danni

G8, a Bolzaneto non fu tortura
Solo 15 condannati, trenta assolti

La Procura: "Qualcosa di grave nella caserma è successo. Mai più fatti del genere"

Il presidente della corte legge il verdetto

ROMA - A sette anni dalle violente nel "carcere provvisorio" di Bolzaneto, i giudici di Genova pronunciano la sentenza contro i 44 ufficiali, guardie carcerarie e medici imputati di aver sottoposto a sevizie più di duecento no global. Dopo dieci ore di camera di consiglio, il verdetto cancella l'ipotesi di crudeltà e tortura sostenuta dalla Procura. Assolve trenta imputati, ne condanna solo 15. Contro una richiesta di poco meno di 80 anni di reclusione, i giudici ne hanno inflitto solo 24 e, grazie alla prescrizione e all'indulto, nessuno dei condannati finirà in galera.

LE RICHIESTE DEI PM E LA SENTENZA

Alessandro Perugini, l'ex numero 2 della Digos genovese, imputato in un altro procedimento perchè sorpreso dall'obiettivo di un fotografo mentre tirava un calcio in faccio ad un adolescente, la Procura aveva chiesto tre anni e mezzo. E' stato condannato a 2 anni e 4 mesi. Un altro vice-questore genovese, Anna Poggi, è stato condannato a 2 anni e 4 mesi contro i 3 anni e mezzo richiesti dal pm. Giacomo Toccafondi, il medico coordinatore del servizio sanitario a Bolzaneto, ha subito una condanna ad un anno e 2 mesi contro i 3 anni e mezzo richiesti dall'accusa. La sentenza più pesante è stata inflitta a Antonio Gugliotta, l'ispettore di polizia penitenziaria responsabile della sicurezza nella caserma: cinque anni, come richiesto dall'accusa, per aver picchiato con il manganello i giovani no global. Accolta la richiesta della Procura anche per Massimo Pigozzi l'agente accusato di aver lacerato la mano ad uno degli arrestati: 3 anni e 2 mesi contro i 3 anni e 11 mesi richiesti dai pm.

Risarcimenti per quindici milioni. Tra gli assolti, l'attuale generale della polizia penitenziaria, Oronzo Doria, all'epoca dei fatti colonnello, che la Procura voleva condannato a 3 anni e mezzo. Condannato il ministero degli Interni e quello della Giustizia a pagare i danni materiali e morali subito dalle parti civili. In media, settantamila euro per ognuno delle 209 vittime accertate. In totale circa quindici milioni di euro.

La Procura: "Qualcosa di grave è successo". Laconico e imbarazzato il commento della Procura alla sentenza shock: "E' stato riconosciuto che qualcosa di grave nella caserma di Bolzaneto è successo", ha detto il pm Vittorio Ranieri Miniati che, insieme a Patrizia Petruzziello, ha sostenuto l'accusa. "Il tribunale - ha proseguito il magistrato - ha ritenuto di assolvere diversi imputati. Leggeremo la sentenza e valuteremo se fare appello. E' stata comunque riconosciuta l'accusa di abuso d'autorità".

"Mai più fatti del genere". Dura era stata la requisitoria della Procura: un elenco infinito e raccapricciante di "sofferenze fisiche e morali" inflitte senza "nessuna giustificazione": "Le persone erano arrestate; la guerriglia urbana era finita da tempo. Nessuno di loro - aveva spiegato la Procura ai giudici - si era ribellato o aveva fatto resistenza. Erano inermi". Eppure mancò "rispetto, e il riconoscimento dei diritti". Picchiati; umiliati; messi a carponi e fatti abbaiare come cani; offesi; costretti a stare ore su una gamba soa; rapati o insultati. "Speriamo - aveva concluso la requisitoria il pubblico ministero - che nel nostro Paese non si ripetano mai più fatti del genere".

Tra una tesi da rifare, esami vari da preparare e tanta voglia di andarmene in vacanza, mi capita spesso di riflettere sulla mia condizione.

In quest' ultimo periodo soprattutto credo di aver trovato una definizione per come sono fatto, anche se, le definizioni non mi piacciono. Riascoltando una vecchia canzone dei sangue misto mi sta rimbalzando nella testa questa combinazione nome-aggettivo: cane sciolto.

In questo periodo è così che mi sento, un cane sciolto. Non c'è nulla che mi rappresenti, non c'è il desiderio di avere un padrone, di avere un branco, di avere una medaglietta e tantomeno un addestratore. Ed è un concetto,una sensazione,una spinta interiore che ricorre spesso nell'arco della mia vita.

Sono un cane sciolto, uno che segue l'istinto, uno che non pretende consigli dagli altri, ma li chiede quando ritiene siano opportuni, uno che se il cane con cui cammina in quel momento rischia qualcosa per causa sua, si danna per tirarlo fuori, pur sapendo che ormai con quel cane non avrà più nulla a che fare. Un cane che spesso sente il bisogno di una cagna, ma non è sicuro che quel che è disposto a dare sia affetto o voglia di non essere solo un cane sciolto.

Ma alla fine un cane sciolto resta un cane sciolto, e quindi,inevitabilmente è portato all'isolamento,al distacco. Il suo fottuto fiuto,il suo istinto lo porta alla ricerca costante di nuovi posti,di nuovi stimoli,di nuove lotte. Sa che gli altri cani intorno a sè non sono un branco, sono solo dei compagni di viaggio momentanei. Cani con cui condividere una cuccia imporvvisata,un' azzuffata,una pisciata sul lato di un muro, ma sempre e comunque provvisori.

Un cane sciolto che non cerca un gruppo, un cane sciolto che spesso reprime i sentimenti,e i sentimenti legano. Un cane sciolto che ha voglia di essere sciolto perchè nei precedenti branchi finiva sempre per ringhiare contro qualcuno. Un cane sciolto che sa che ci sono altri cani come lui, con cui non è necessario abbassare le orecchie e fare le feste per sentirsi bene. Altri cani,vecchi bastardi che hanno gli stessi occhi consumati e che vanno nella sua stessa direzione,seppur seguendo strade diverse. Ma se la direzione è la medesima, è inevitabile reincontrarsi, e dopo lasciarsi ma sapendo che comunque ci si ribeccherà qualche chilometro più in là. Un cane sciolto che non fuma, ma che si immagina allontanarsi all'orizzonte buttando una cicca per terra, con un sole gigante che tramonta e che gli riflette l'ombra sull'asfalto mentre si allontana da un'altro posto,da un altro branco in cui non si sente libero.

Il fatto è che non è semplice voglia di estate.Credo che sia più che altro voglia di cambiare le cose,voglia di vedere dei bei frutti rigogliosi per quello che si fa,voglia di non avere 1000 mila preoccupazioni dovute alla mancanza di tempo per tutto.Non ho voglia di preoccuparmi, a questa età ancora no.Sarà che la mia età mentale è probabilmente nettamente inferiore a quella anagrafica,sarà che un pò di spirito punkettino "fac autoriti" e fanculo responsabilità dei quattordici anni ancora mi è rimasto(il fatto stesso che sto qui a scrivere sul blog con una tesi da finire entro domani mentre sono ancora a pagina 6 mi sembra che parli chiaro).Sarà che io che di solito non provo nè invidia nè gelosia(ma sacrosanto disinteresse a volte...)stavolta ho un pò di entrambe le cose che fanno a pugni tra di loro.Sotto un certo punto di vista non mi dispiace essere così sottopressione,le sfide mi piacciono,mi allettano,quando c'è da dimostrare quanto valgo di solito tento di farlo sempre.Però anche stare senza pensieri di sti tempi sarebbe una bella conquista....Okok sono uno che se i pensieri non arrivano da soli se li va a cercare,è vero,ma questa cosa ce l'ho da sempre,è troppo incontrollabile.Sarà che per me luglio significava solo tanto mare,tanto divertimento fino a qualche anno fa.Oggi ho avuto quasi l'impulso di chiamare i miei amici già in vacanza per un motivo o per un altro e gridargli "divertitevi stronzi che mentre ora state lì a fare i cazzoni in spiaggia io sono qui a buttare veleno per un cazzo di futuro"....stronzate!grosse stronzate!fossi convinto a pieno che quello che sto facendo possa garantirmi un qualcosa poi,che i miei sforzi saranno ripagati in qualche maniera,forse,e dico forse,bestemmierei di meno sulla psicometria e sulla mia tesi stessa.E' una fottutissima insicurezza che mi prende,che contagia tutto quello con cui ho a che fare in questo momento.Perso dietro una lei che probabilmente col cervello c'ha litigato anche più di quanto non abbia fatto io,perso dietro una fretta di merda alla quale la mia personalità non si abituerà mai,perso dietro degli obblighi,perso dietro un superio che è fortissimo.Perso dietro mille pensieri dunque,pensieri che non mi fanno pensare neanche ad un posto che faccia un minimo di situazione in una città come Milano che di suggestivo non offre veramente un cazzo.Perso,perso,perso è davvero triste che a 22 anni mi riduca ad usare un aggettivo così pessimo per definire la mia condizione attuale.Mi sa tanto che ancora una volta mi tufferò in qualche cazzata delle mie per rivitalizzarmi,l'azione che non si aspetta nessuno(apparte alcuni che ne sono al corrente),quella cosa che lascerà di stucco un pò di gente che pensa forse che da me non potranno mai ricevere sorprese.Inizialmente l'idea era nata con un fine ben specifico,con il passare dei giorni il fine permane,ma si attenua.Comincia a subentrare la voglia di farlo per me,di mettermi in gioco,senza badare più di tanto al risultato,ma per lasciare il segno,solo per quello.Oddio magari se la rendessi nota sicuramente qualcuno mi direbbe "tutto qui?",ma pazienza che si fottessero anche loro.Alla fine è estate,è tempo di fare cazzate,cazzate da raccontare tra qualche giorno sulla spiaggia mentre ti gusti l'alba e dai fondo all'ennesima bottiglia della festa in compagnia di qualche caro amico...è estate ragazzi...usicte dalle gabbie!

Stanotte si ritorna.Stanotte c'è il blog.Stanotte c'è la musica.Stanotte manca il fottutissimo,sonno.Stanotte è ansia.Stanotte c'è Kaos one.....

Insomnia

Occhi rossi nervi a pezzi luci spente
puntualmente aspetti il sonno inutilmente
mentre fuori la città è avvolta nell'ombra
dentro quella stanza non è tutto come sembra
se sulla sedia dove stanno i tuoi vestiti
sono apparsi strani volti che guardi con occhi vuoti
può darsi che non sia solamente fantasia
può darsi che non sarà poi così facile riaddormentarsi
questa notte le hai già provate tutte senza esito
ma questa notte ogni mezzo lecito
perché stanotte il buio saprà parlare
ed userà argomentazioni che non puoi affrontare
proverà ad urlare anche se è nascosto
riuscirà a tenerti sveglio a qualunque costo
ormai sei esausto (sei) in preda alla tensione
ti stai chiedendo se stanotte avrà mai fine.

Rit:
è solamente un'altra notte ad occhi aperti
dimmi che daresti adesso pur di addormentarti
questa notte il buio sa parlare
e mai come stanotte il tempo va al rallentatore.
è solamente un'altra notte ad occhi aperti
dimmi che daresti adesso pur di addormentarti
questa notte il buio parla piano e mai come stanotte
il giorno appare più lontano.

Il buio parla sapendo che sei in ascolto
il buio ha un volto stavolta il buio ti ha scelto
cerchi di evitarlo ma farlo sarà impossibile s
arà più svelto e sfrutterà ogni punto debole,
qua zero regole ed è inutile fuggire,
il tuo obiettivo è sopravvivere, il suo è farti impazzire
saprà colpire mentre guardi nel passato
ricordi che era meglio riuscire ad aver scordato
col risultato che niente è più uguale
se ogni immagine si sovrappone in modo casuale
perché quando il male è il solo modo per descriverlo
tocca viverlo in tempo reale e poi scriverlo
oppure inciderlo ma in modo permanente
dividerlo tra chi lo lo ascolta ma non lo sente
perché stavolta niente è come l'aspetti
"nel buio tu cammini con me" come gli spettri.

RIT

Oltre questa notte non cè niente oltre i contorni
se oltre stanotte sarai tu che li trasformi
bè tienilo a mente da stanotte non dormi
qua sai quando parti ma non sai quando ritorni
sono altri giorni che non riesco piu scordare
sono le notti a impormi il suono da usare
qua toccherà ascoltare perchè non ti puoi nascondere
il buio sa parlare con te prova a rispondere.

RIT

Sicuramente non posso dare lezioni di correttezza a nessuno,di coerenza tanto meno;ma non riesco a tentare di spiegarmi le cose,di farmi una mia idea e comportarmi di conseguenza!Sarà quel fottutissimo vizio di voler capire tutto che mi fotte ogni volta,ma ogni volta che noto qualcosa che stona con quelle che sono le mie idee su quella persona finisco per incazzarmi,per fare "sangue amaro".Parlando con Fede oggi,mi sono ritrovato a fare discorsi che andrebbero bene per uno stanco di impegnarsi,rinunciatario,disinteressato agli altri.Io non credo di essere così,e lo dimostra il mio continuo dispensare perle ai porci(era questo l'argomento del discorso).Gente che prende le perle,le guarda,le ammira,le utilizza,ma le considera sassolini,bruscolini,nulla di rilevante.Forse non ne hanno mai avute?Eh ma graziealcazzo!se quando ce le hanno davanti non sanno di cosa si tratta è chiaro che questi porci(non i politici per una volta!)non sanno che farsene.Probabilmente il trucco è trattarli per quello che sono,porci appunto e magari risultati si ottengono.Credo che ci sia in giro una sostanziale paura degli affetti.Paura che porta le persone ad allontanarsi impaurite nel momento in cui in una qualsiasi relazione si cominci ad andare oltre,che può essere una buona amicizia,una storia,un rapporto di stima reciproca...Gli affetti sono un grandissimo problema per la nostra popolazione:l'abituazione ad avere tutto e subito,a vivere di facciata,a non andare oltre le apparenze,e soprattutto(magari questa è un pò più personale)a non mettere le cose in chiaro.mai.Sarò stolto,ottuso,gretto,ma per certe cose non riesco ad ammettere le situazioni ambigue!I miei comportamenti davanti a certe situazioni possono essere dei più vari,dipende dalla persona,ma in molti casi scaturiscono in progressivo disinteresse da delusione.Questo vale per la politica,per l'università,per le ragazze e le persone in generale.

Non so cosa pensare "sono fuori allenamento oppure si è allenato il mondo"per dirla con le parole del liga.

Certe volte bisogna capire che non è necessario DOVER agire.Capisci che prima di dimostrare agli altri qualcosa,devi innanzitutto riuscire a dimostrare a te stesso ciò che pensi da sempre.Hai sempre pensato che fare le cose tanto per farle non ha mai portato a niente.Sei sempre stato un convinto oppositore della teoria "chiodo scaccia chiodo".Sei abituato a metterci passione in quello che fai e non a fare delle cose solo per il gusto di far vedere agli altri quanto sei bravo,quanto sei figo e quanto sei blablablabla.Lo sai,perchè un minimo ti conosci,che hai sempre messo un botto di sentimenti,rabbia compresa,in quello che fai,e ciò che non viene fatto in questo modo non ti soddisfa,ti risulta inutile. Sai benissimo ,anche, che spesso ti manca l'ultima spinta,quella che ti fa dire la cosa giusta nel momento giusto,quella che ti fa fare la cosa che in quel momento pensi andrebbe fatta,quella che ti fa fare il passo più in là perchè sai che là c'è la via d'uscita.Sei un fottutissimo testardo,sai di stare facendo una cazzata magari,ma comunque la fai perchè quello ti dice la testa.Spesso non sei impulsivo,altre volte sì,ma non è un modo di fare che ti piace più di tanto.Ma spesso prendi le cose come vengono e tenti di giostrartele!Vabbè dai alla fine,sei andato avanti così per 22 anni,perchè dovresti cambiare.Da me avrai sempre l'appoggio più assoluto,anche se sarò anche il primo a farti da grillo parlante!Bhe dai mò andiamo a recuperare delle ore di sonno!

Troppo facile cominciare il mio primo intervento dell'anno parlando del governo che è caduto.Non mi va e non lo farò appunto.Sarebbe facile anche buttare dentro una sequela di sensazioni e pensieri che mi girano nella testa solo perchè ho passato 4 giorni così belli che così non li passavo da tempo.Un peccato forse è che li ho passati con la mia ex...

Dire che non voglio capire e non voglio guardare oltre il mio naso riguardo a questo fatto,sarebbe un eufemismo leggero.Diciamo che come scusa attendibile posso usare il fatto che ho innumerevoli esami da preparare e non posso perdere tempo a riflettere sulle mie crisi esistenziali.

Ma una cosa che mi fa pensare e mi fa abbastanza rabbia c'è,ma purtroppo,forse,e non me lo auguro,ho imparato troppo bene a reprimerla e ad anestetizzarla a tempo indeterminato.La rabbia c'è e si sente,ed è dovuta proprio a questa sorta di immobilità,passività,mancanza di stimoli e di qualcosa in cui credere,mancnza di fiducia insomma.Eppure non credo di essere depresso,cioè no,non lo sono affatto!E' solo che la comodità che mi da una situazione di semidormiente,ha un fascino che molto spesso mi condiziona alquanto!

Cioè alla fine pure il governo che cade dovrebbe darmi sul cazzo,epporco°°°!Però qual'è stata la mia reazione più rabbiosa??...scrivere delle frasette di dissenso su msn!Mamma mia che paura!!Quanto posso essere impulsivo certe volte! Non so magari per reagire,per svegliarmi e darmi un pò di carica potrei cominciare a prendermi a schiaffi da solo,alla fine,da me deve partire il tutto.

E poi c'è sto fatto che c'ho il cuore e la testa che se ne vanno a passeggio per cazzi loro.E che viaggi che si fanno!!!Se poi ci aggiungiamo che nel momento in cui cerhi di concentrarti su una sola cosa,arrivano fuori delle canzoni che ti mettono spalle al muro per bellezza disarmante,bhe allora tutto diventa più difficile.

Magari potrei puntare su questo,la difficoltà,i problemi, e i cazzi che devo risolvere perchè non mi piace lasciare cose a metà!bho staremo a vedere,intanto le fotocopie e gli appunti qui accanto mi ricordano che qualcosina da fare prima delle altre c'è....

Il mio rientro a casa a DISSESTOLANDIA stasera sembra essere la cosa più lontana sulla faccia della terra(sarei dovuto partire tipo 4 ore fa...).Quindi mi trovo nella mia cameretta fuorisede con una valigia pronta e un pò di voglia di scrivere ma non so esattamente cosa.Si potrebbe parlare di cose scontate come il tempo o della tosse che mi permette una comunicazione gestuale con gli altri dato che la bocca è troppo impegnata ad espellere microbi!Si potrebbe parlare di questo 2007 anonimo,Champions apparte, che sta per terminare; oppure del mio odio per coloro che a Natale danno sfogo alle loro psicosi comprando regali ad amici e agli amici degli amici ecc...Ma in effetti ci sarebbe una cosina da scrivere.Probabilmente migliaia di blog l'avranno fatto e il mio non brilla certamente di iniziativa,quindi scrviamo la letterina a Babbo Natale,la mia letterina

                             LETTERINA

Caro Babbo Natale

che fine hai fatto?Cioè oltre a fare film che Italia 1 comincia a trasmettere da settembre inisieme con le pubblicità idee regalo,cosa ne hai fatto della tua vecchiaia?

Hai ancora quella casetta in Lapponia in cui schiavizzi i nani?E l'estate dove te ne vai?Ma ti arrivano ancora letterine?Cioè ci sono ancora bambini che vengono cresciuti nel mito del babbo rosso e panciuto tra una tetta e una strage che propone la TV oggi? Comunque io preferivo di gran lunga quando me li portavi tu i regali!Innanzitutto ne ricevevo di più,il Natale era un giorno attesissimo,e c'era meno gente sclerata in giro!!! Vabbè dai visto che quest'anno sono stato molto buono,qualche cosa te la chiedo pure io,però magari per l'anno prossimo eh!

Allora allora...l'anno prossimo sarà straimportante perchè potrebbe segnare il mio ingresso nel mondo della disoccupazione, e questo già vale!Però per farlo dovrei avere un pezzo di carta che rilasciano a tutti coloro i quali hanno passato un badge per 3 anni nella mia università.Quindi per prima cosa...bhe sì dai,non farmelo dire...capiamoci ecco!

Potrei chiederti di farmi trovare l'amore,però prima mi devo ricordare dove l'ho messo!Potrei chiederti di portare un epidemia di incenerimento istantaneo in parlamento,potrei chiederti di far tirare su Taranto un telone con scritto "scherzi a parte"e far uscire tutti i complici che battono le mani e far dire a qualcuno che 900 milioni di Euro di debito comunale in realtà era una farsa.Ti chiedo di far dimenticare ad Ibrahimovic come si gioca a calcio e di togliere la facoltà di parola a quelli di Buona Domenica!Ti cheido,e questa volta senza scherzi,di far provare ai dirigenti delle fabbriche in cui ogni giorno muoiono degli innocenti cosa si prova a stare al posto degli operai;ti chiedo di farmi capire sempre di più quello che i miei fanno per mantermi e quindi di rimboccarmi un pò le maniche per ricambiare i loro sforzi;ti chiedo di lasciarmi tutti gli amici che mi riempiono la vita,ti chiedo dei dischi rap migliori di quelli di quest'anno,ti cheido di darmi un minimo di maturità e sfacciatagine in più.Ti chiedo di portarmi un pò di soddisfazioni e qualche amarezza costruttiva per il carattere,ti chiedo di darmi un anno pieno, vissuto,serrato,stancante e combattivo,da ricordare insomma!!!

Per salutarti ti lasci una canzuncella simpatica che mi sentivo nel periodo punk di inizio adolescenza...Ti saluto vecchio,stammi bene